那时的我和你。
           那时的我和你都是刚升入初中的懵懂少女，当我第一眼望见你的时候我就被你吸引了。后来我们很巧的成为了同桌，或许是同是射手座的缘故，我们很快就成为了好朋友。
          初中三年我们玩得很好很好，三年里，无论发生了什么事你都对我不离不弃。虽然之间我们闹了些小别扭，可是每次都是过不了多久便会和好如初。你说我们是对方的依靠，我们温暖着彼此的心。我有很多坏毛病，都是你天天提醒，天天抱怨让我改的。渐渐地，我觉得我不再是我了，我逐渐以你为中心，让你的习惯变为我的习惯。你知道的，我不是一个善于控制自己情绪的人，我不开心的时候会紧绷着脸，拒绝所有善意的，非善意的“搭讪”。我生气的时候就像只刺猬，见人就扎，我知道，你因此也受了不少的伤。如果我的脾气有一丝一毫的好转，那都得感谢你，因为我是为你而改变的，你说你不喜欢这样的我，而我不能让你因为这个而离开我。
……

祭奠那个年少的、无知的、嚣张的、逝去的自己。
　　那个自己，因为年少，所以总是肆无忌惮地挥霍自己的青春，总以为自己还小、还能尽情玩乐、还能孩童般地向父母撒娇、还能不坚强、还能在犯错后被轻易原谅…可是这一切也仅仅只是我以为而已。当我看见那些稚嫩的、天真无邪的脸庞的时候；当我看见书桌上、书柜中那堆积不下的书本的时候；当我看见父母发间那丝丝银发的时候…我忽然发现自己不小了，该长大了，记忆中还遥远的18岁离现在也只还剩一年而已。
　　那个自己，因为无知，敢为了一件认定的事不顾一切，最后才明白，那不过是一次可笑的坚持；因为无知，固执地坚持己见，最后才知道自己败得一塌糊涂；因为无知，轻易地相信生命中的过客，最后才发现自己已遍体鳞伤。
　　那个自己，太过嚣张，仗着身边的人对自己的宠爱，一次又一次地无理取闹，伤了他们也伤了自己；那个自己，沉浸在自己的世界里，把自己当女王，享受着别人的奉献却不愿付出；那个自己，在乎的只有自己，对他人的一切都漠不关心；那个自己…
　　那个自己，年少、无知、嚣张，虽已逝去，不过那毕竟也是自己，我不能否认过去发生的一切。
　　l说:你抛弃了你的单纯与率真，选择了成熟与内敛，我微笑。y说：你成熟很多，我轻笑。s说：你为你的成熟付出不小代价，我苦笑。
……

我想，我是幸福的。因为我拥有很多。
　　与残疾人相比，我是幸福的。因为我拥有健全的躯体，能跑能跳，能爬能闹；拥有明亮的双眸，能看见这斑斓的世界；拥有良好的双耳，能听见大家的欢笑与哭闹；拥有独特的嗓音，能述说我心中所想；拥有健康的心理，乐观向上……
　　比起争吵不断的家庭，我是幸福的。因为我拥有一个完整、幸福的家庭。虽然家境不优涡，但亲情味十足。我拥有一位和蔼可亲的爷爷，他给予了我无上的宠爱；我拥有一位平易近人的父亲，他给予了我如山的父爱；我拥有一位温柔细腻的母亲，她给予了我似水的母爱；我拥有一个别扭可爱的弟弟，虽然我们总是吵吵闹闹，但一直都对对方很好。我跟弟弟从小便是父母手心的宝，父母对我们不冷不溺。我想，我是感激他们的。因为是他们创造出了我们，并让我们茁壮成长。从小，他们便教我们古诗、算术、礼仪…如果你们有一丝地喜欢我们，那都得感谢我们那可亲可敬的父母。
　　孤单、寂寞的人是羡慕我的，因为我拥有几个很好的朋友。她们在我最叛逆，在我被很多人孤立的时候，一如既往地陪在我身边。那时的我是个敏感又极端的女生，在那段时间，我的精神临近崩溃，是她们一直开导我，安慰我。她们拯救了我。我发誓，我将用我的生命守护她们。我希望，我们之间的友谊，能一直到生命的终结。
　　跟很多人相比，我是幸福的。因为我拥有很多宠我的、亦师亦友的哥哥姐姐。他们时常关心我的身体、生活、学习。
……

      最初，我真的以为我将是你最终停靠的港湾，不曾想，我也不过是你旅途中偶然停泊的码头，时辰到了、休息够了，你终究会走。

        我知道，当甜蜜不再，你的关注不再的时候就意味着你将要离开，我只是倔强的不肯承认、不肯放手，宁愿装作什么都不知道，也不愿勇敢面对。欧阳说，如果是他，他宁可潇洒的放手，也不愿卑微的挽留。这道理我也懂，可真要放下那刻入骨髓的爱恋，哪有那么轻松？

        其实，我们也算同类：同样的骄傲、同样的滥情、同样的不愿被束缚。可是因为你，我终于决定低头、决定停留，决定放弃我一直所追逐的自由，想要与你相守，而你，似乎还留恋花丛。

……

      曾经，我是个极爱流浪、桀骜不驯的灵魂。除了那名为楚、同样爱流浪却温文尔雅的男子，谁也管不了，留不下我。我喜欢赖在他身边，即使什么都不做、什么也不说。直到十七年前的某天，我被莫名其妙地封印在了一具小小的躯体上。 　　
      睁开双眸，映入眼帘的是一个年轻、陌生的男子。我慌了，挣扎着想要离开，我呼喊着楚的名字。可是我却发现，我的挣扎根本无用，我的呼喊只是阵阵哭声。我再望了望男子，他脸上出现了惊慌，手足无措。我终是不忍，静了下来。打量四周，发现自己身在一间极其简朴的房间，房间唯一的床上半躺着一名同样年轻、陌生的女子。她满脸慈爱地看着我，并对男子说：“瞧，丫头多疼你，一见你慌了就不哭不闹了。”男子嘿嘿笑了两声，抱着我坐到了女子身边。我看见他们脸上洋溢着幸福的微笑。 　　
        不得不说，他们对我真的很好。他们是我新的人生中最初的导师，他们教我礼仪、教我古诗、教我算数…他们平时即使再累也不会迁怒于我，他们把我当手心里的宝，对我的懵懂不知耐心教导，对我的无理取闹悉心开导。
……

嘿，亲爱的，有人说浅浅的爱是大大的喜欢，深深的喜欢是小小的爱。我不知道在我这个年纪有没有资格说爱，不过我想对你说：我真的很喜欢你，深深的喜欢。
         我喜欢你时而明媚时而清冷的双眸，喜欢你身上淡淡的烟草味，喜欢你不经意间流露出的那份温柔......我知道，喜欢你的人有很多，我只是其中很平凡的一个。不过有首歌的歌词是这样写的：“我的心，我的情你不需要明了，只要我对你好，这样的温柔你要不要？”我的心，我的情你都知道，不温柔，不漂亮，性格乖张的我想要一心对你好，这样的我，你要不要？
         你是我长那么大，谈了那么多场恋爱以来，最喜欢的一个男生。我知道，你不喜欢我在太多人面前太过主动，我也曾多次在心底告诉自己，下次见到你要与你保持距离，要矜持，可是每次见到你，一切都被抛到了脑后，总是忍不住想要向你靠近，请你不要讨厌这样的我好么？我只是太喜欢你。
……

这个世界上，有这么一个女孩：她有时乖巧，有时调皮；有时乐观，有时沉默；她性情多变，让人难以琢磨；她个性乖张，让人无可奈何。
　　她乖巧。她听父母的话，乖乖长大，尊老爱幼，自己的事情自己做；她听老师的话，虽然有时会犯些小错，但这不影响她做乖乖学生；她听朋友的话，快乐地生活，淡然地处事。
　　她调皮。她会开些无伤大雅的玩笑、说些让人忍俊不禁的话语、做些没有坏处的捉弄。精灵古怪，让人无奈。
　　她乐观。几乎每天都能看见她脸上洋溢着幸福的光彩、几乎每天都能听见她欢快的笑声、几乎每天都能感受到她身上散发的愉悦因子。
　　她沉默。那双眸，时常流露出让人疼惜的忧伤；那淡默，让人想要靠近又不敢靠近；那欢笑背后，隐藏着浓浓的哀伤。
　　她静若处子。有时你能看见她捧着一本书在窗边静静阅读；有时你能看见她懒懒地趴在书桌上发呆；有时你能看见她站在栏杆边忧郁地眺望远方…
　　她动如脱兔。有时你能看见她在田径场上飞奔；有时你能看见她在人群中敏捷穿过；有时你能看见她跟朋友们嬉戏打闹。
　　………
　　她是个乖张的怪女孩。
……

亲爱的自己，对不起，一直都没有好好的爱你。很抱歉，总是仗着自己年轻而肆无忌惮的挥霍青春；总是因为一时生气而偏激的伤害自己。
        亲爱的自己，请好好的照顾自己，生病了、受伤了难过的只有自己，不要啬求那来自旁人的关心与呵护，因为没有谁有义务要把你放在心里，没有谁有义务要时刻的关注你。不过就算只剩自己又怎样？一个人也要活得漂亮。
        亲爱的自己，请好好地保护自己，不要总是傻傻的轻易相信别人，不是所有人都是真心的想要对你好。没伞的孩子只能拼命奔跑，无处可去的孩子只能四处流浪，而你，只能用淡漠作为自己的保护色。
       亲爱的自己，请时刻努力，你身上担负的不只有自己的梦想，还有家庭的希望，而家族的目光也牢牢的盯着你。真正关心你的人都希望你能有个美好的前程，将来能生活得更好。
        亲爱的自己，请坚强努力，未知的将来充满变数，无论多么艰辛，都不要后退，不要轻易流泪，眼泪换来的只有同情，要努力奋斗，用汗水去征服。
……